Sempre fui uma crian\u00e7a\ne adolescente que deu um certo trabalho. Quando era beb\u00ea, chorava tanto que\nminha fam\u00edlia achava que eu tinha algum encosto espiritual. Depois, na\nadolesc\u00eancia, tudo me afetava de forma muito intensa. Por n\u00e3o saber lidar com\ncada sentimento que surgia, eu estourava, explodia com raiva justamente com\nquem eu mais amava. Ou ent\u00e3o, me fechava em tristeza por dias a fio. <\/p>\n\n\n\n
Meu pai, no alto da sua\nleveza, brincava que, quando eu casasse, o marido iria me devolver. Eu ria\njunto com ele, concordando que eu n\u00e3o era assim t\u00e3o f\u00e1cil de lidar. No entanto,\naquela brincadeira sem inten\u00e7\u00e3o ficou em mim, instaurada, marcada como se nunca\nmais pudesse sair. Desde sempre, tive medo de ser devolvida. Pelos coleguinhas\nda escola, pelos paqueras da adolesc\u00eancia, pelos relacionamentos da vida\nadulta. <\/p>\n\n\n\n
Tinha tanto medo de\nperder o outro que, de alguma forma, eu acabava perdendo. \u00c0s vezes, porque esse\nmedo ficava evidente, parecia desespero e assustava o outro, seja ele um amigo\nou um menino que eu gostasse. Em outras vezes, por mais que tudo estivesse bem,\neu me autosabotava e dava um jeito de trazer \u00e0 tona a Isabela dif\u00edcil, chorona\ne complicada da inf\u00e2ncia. A\u00ed, o outro se assustava e tamb\u00e9m partia. <\/p>\n\n\n\n
Uma \u00fanica pessoa quis\nficar. Mesmo sabendo todos os meus defeitos e quest\u00f5es. Ela quis permanecer, me\namando ainda mais com todas as minhas imperfei\u00e7\u00f5es. Talvez porque as nossas\nimperfei\u00e7\u00f5es se completavam, promovendo um encaixe intenso, por vezes doloroso,\nmas que se encaixava. Essa pessoa j\u00e1 quis me devolver muitas vezes, assim como\neu tamb\u00e9m o quis. Mas, no fim, algo nos puxava de volta ao outro. <\/p>\n\n\n\n
Foi amor, n\u00e3o tenho\nd\u00favidas. Daqueles intensos, dependentes, arrebatadores. Mas tamb\u00e9m foi apego.\nQuando os altos e baixos esgotaram o sentimento, o apego ainda continuava ali.\nApego \u00e0 \u00fanica pessoa que n\u00e3o queria me devolver. Apego \u00e0 quem vestia minhas\nmeias em dias frios e me colocava para dormir. Apego \u00e0 quem sabia minhas\nquest\u00f5es mais profundas e, ainda assim, preferia ficar. De um jeito meio torto,\n\u00e0s vezes, mas queria.<\/p>\n\n\n\n
No fundo, eu me apegava\n\u00e0 ideia de ser amada, talvez pela primeira vez, por algu\u00e9m que n\u00e3o fosse a\nminha fam\u00edlia. Algu\u00e9m que me protegia de mim mesma, que me acolhia muito mais\ndo que eu mesma me acolhia. No entanto, eu precisei partir. Abandonar o apego\nde ser amada pelo outro, quando, na verdade, eu ainda nem havia me amado. Abandonar\no medo de ser devolvida, fazendo o que eu mais evitava: me devolvendo. Saindo\nde cena, partindo, deixando ir quem queria ficar.<\/p>\n\n\n\n
Eu continuo aqui, na tentativa de me livrar da aprova\u00e7\u00e3o do outro. Da decis\u00e3o do outro de me devolver ou n\u00e3o. Afinal, sou apenas eu que preciso me acolher ou n\u00e3o, independente do que aconte\u00e7a. E, para que eu siga nesse processo, n\u00e3o tive outra escolha a n\u00e3o ser partir. Mesmo sabendo que talvez ningu\u00e9m me ame mais, como essa pessoa me amou. Corro esse risco, esperando, do fundo do meu cora\u00e7\u00e3o, que, um dia, seja eu a me amar muito mais do que qualquer outra pessoa. Preciso de mim. <\/p>\n\n\n\n
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